いやだ

もういやだ。
こんなこと、言っちゃだめなのは分かってるけど
私だけが苦しいんじゃないって知ってるけど
もういやだ。

どうして、障害があるの？

どうして、色んな事が次から次へとおこるの？？

絶対、口にしてはいけないけど
みんな悩んだり、苦しんだりしてるけど…


日頃は封印している気持ち…

子供に障害のないお母さん達を見ていると思う事がある。



どうして、私だけ？？？



頑張ろうとしてるのに
前を向こうとしてるのに


どうして、じゃまをするの？
笑っていたいのに
にこにこしていたいのに、
絶対泣かないと思ってきたのに。


昨日の夜、身内が入院していて、
手術をする話を聞いた。

それでも、頑張ろうって、きっと治るって前向きに考えた。



そして…



今日、しゅんたろうが数日前に、大変な事をやらかしていた事がわかった。



もう、いやだ。
しゅんたろうのやった事は親の責任。


でも、でも、なんで今なんだろう。

けっこう、ギリギリのところで頑張っていたのに。

なんで、今？？

頭ごなしに叱責した。
怒りをぶつけてしまった。


うなだれる、しゅんたろうの頭を
思い切りなぐりそうになった。
それだけは、それだけは理性が働いたけど
なんということを、してくれたんだろう。


もう、いやだ。

普通のお母さんがうらやましい。

普通のお母さんになりたい。


私だけじゃないから
みんなみんな頑張っているから
書かずにきたけれど
もうムリです。


もう、頑張るお母さんはいやだ。
母親の責任も、仕事も
何もかも放棄したい。

しゅんたろうが、これ以上何かをしないように
閉じ込めておきたい。

私も、どこにも行きたくない。